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一切平静淡然,一切无止无休

来源:乌鲁木齐文学网 日期:2019-8-8 分类:美文欣赏

不知是幻觉,梦境,或者是我真的听到了什么,我迷迷糊糊从熟睡中醒了过来。四下还是漆黑,集中精神回忆,好像是听到隔壁有人在吵架。我想起了小时候,无数次,在夜里听到父母争吵的声音。那时我睡在他们床边上,听他们一直争论什么,或者听到妈妈开始低声的啜泣,我觉得害怕,但我一直侧身背对着他们,不敢回头,也不敢说话。

他们似乎时常争吵,直到我后来自己睡了自己的房间,还是常常会在午夜时分听到。我不知这些记忆,对我产生过什么样的影响,而是不是有些,已经凝结成为今天的我性格中的一部分,无形的改变着我。

我一度觉得,他们之间并不相爱,只是家庭的存在,愈合了那些裂痕,而时间的匆匆,又淡化了那些纠结和烦恼。曾和一些朋友讨论过,我们觉得是不是那些年代里,人们不够体贴与细心,不懂得用一颗心去交换另一颗。但现在想来,这些和时代与时间并无确定的联系,从没有一本教科书,去告诉人们感情里的一切事,温柔或爆裂,都是与生俱来。一样的事每天都在发生,在世界的每个角落每个人身上。

直到我后来有了自己的感情,才知道对于两个不够成熟,也远不够完美的人来说,生活在一起,是几乎无法避免的会陷入冲突和争执。曾经营了一段不太成功的恋爱,拖拖拉拉八九年终于结束。最后明白,在感情初始憧憬的那些美好,总会被现实里的大小摩擦冲击到破裂,时间只是一再的证明所有的不适合。回想过去我们争吵的那些瞬间,我仿佛分裂成了一个完全不同的人,温和与平静都消失无踪,像一只愤怒的动物,睁着一双血红色的眼睛。因为有一个暴躁的父亲,让我觉得身上流的血里,带着阴暗爆裂的细胞,我一直努力的克制,却在一段关系里失控,让长久的努力变成白费。

所以用了这么久的时间,反复又反复的验证与重复,而结论仍是不适合。这一切是否值得,我不知道,但也没有谁能告诉我什么才是真的值得。我唯一可以确定,我不要那样的自己,宁可用回到一个人,换安静的生活。

我也曾想如果我们结婚了,也许会像我的父辈一样,就这么磕磕绊绊的走了下去,直到有一天完全和解,两人再也没了锋利棱角,一个转身就老了。这样说来,算不算符合世俗标准呢,背负责任,忍耐和牺牲,去成全完整。

脑海里一直想着这些,醒了以后再也睡不着,口渴的厉害,喝了一口昨夜晾在床边的水,顺便摸到手机,打开看已经是清晨七点。

收到夏威夷的朋友的信息,问我在这里好不好,他们那里发布了海啸的预警,才知道加拿大地震了。之后又收到国内朋友发来的短信,也是同样的问候。地震发生的地方是在西海岸,我在东岸毫无感觉,不过有人惦记的感觉很好,感觉自己没有被忘掉。

我想了想,打开电脑,想给妈妈留言,告诉她我这里一切无恙,却先收到了她的留言。就在昨天,她说跟爸爸两个人坐大巴,去了仙台山看红叶。又说我在外面的日子久了,她的心一直悬着,如果我想回来就回来。末了她又不忘补充,不要受她的影响,一切还是我自己拿主意。妈妈是个坚强的人,从不试图左右我的决定,或者控制我的人生。而她却在很大程度上影响着我,她也让我明白有一种爱,是无休无止的存在,这是爱情里不曾有过的感受。爱情总是随意而来,又悄然而去,激烈却短暂,消耗自我,留下空空的心。

我想每个人都在或多或少的逃避着什么,可能有些自己也无法清楚的发觉。今天是我来到哈里法克斯的第三天,这里是个清静平和的小城,昨天走在海边,我突然有预感,在这里我就会知道一直以来我逃避的事情是什么。希望我可以安定一阵子,或者从此留下来。我还是不那么喜欢大城市里的生活,匆忙又仓促,只有在片刻里才能停下感受到当下,又一直被很多事牵扯,被看不到的网所束缚,身不由己。

等待一切水落石出的那一刻,我真切的看到我一直以来躲避的东西,我希望可以好好的面对它,也希望我能由此懂得,如何更长久的爱,在那个神奇的人出现时候,我可以不急迫,不躲避,不讨好,不担忧,不期待,不失望。付出时候不去想落空,需要他的时候,也能清楚明白的说出。

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