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我想念我逝去的姥姥姥爷

来源:乌鲁木齐文学网 日期:2019-5-28 分类:创意小说

海风絮语

清明前夕,竟然漫天雪花飞舞,浮窗眺望着远处朦胧的山影,想起魂牵梦绕的故乡,童年时光不经意间跃入脑际,此刻按捺不住满腹的凄楚,无尽的悲情哽咽了我的喉咙,泪水模糊了我的双眼……

清明节,打开窗,外面似飘着来自天国的眼泪,凉凉地触痛了我的心弦。那一篇篇对亲人亡灵刻骨思念的诗、词、散文像凄美的雪花一样纷纷碎舞在我的眼前,化做一滴滴清泪深深润湿了一颗悲恸的心——我想念我逝去的姥姥、姥爷。

很久您已经不曾入我梦里了,昨夜,我又梦见了您——我至亲的姥姥。梦见老屋里,您欢天喜地地给我做莜面吃,吃完寻您却再也寻不到了。猛然醒来,窗外雪花飞舞,恍然间,簌簌的雪花都像是您灼灼的目光,抑或是您匆匆挥手告别的那一刻。

转眼您离开我们已经有二十年了,二十年中我和妈妈对您的思念由浓到淡,由淡到慢慢忘却,期间的辛苦只有我们自己知晓。

那年的中秋我回去看您,您躺在床上,骨瘦如柴,犹如风中的油灯,随时可能熄灭,我却固执的喂您葡萄吃——那是您的最爱,给你打点滴补充能量,并决绝的以为你还是很会像以往一样慢慢就好起来了。我要回去上学了,到您的床头道别,我无语,您却安慰我说回去吧,我没事,会好的,但说着说着就有泪滴落在您的被褥上,没想到这一别竟是永别。多年后当我再次想起您的眼泪和临别的不舍,禁不住潸然泪下。其实您心里很清楚自己撑不了多久了,只是您不想让我带着牵挂上路,所以您选择了带着遗憾离去。

几天后,您的生日刚过完,夜里您走了,留给我们无尽的哀思,特别是妈妈,痛彻心扉,几欲晕倒。次日望着躺在棺木中的您,慈祥、安宁,就像刚刚睡着,让人不忍打扰,只是您再也不能起来叫着我的乳名,再也不会给我做我喜欢的莜面栲栳栳,再也太原有哪几家癫痫病医院不会在夕阳的余辉中等着我的归去,再也不会为我缝衣掖被……轻抚着您冰冷的面颊,为您整理好凌乱的白发,一如每次回家我都会给您做的常规课,仿佛您不曾离去。

之后是悲伤,守灵,是追悼,送葬……只是您静静的躺在棺木中,默默接受者每个前来吊唁的人的膜拜,再也感受不到那份热烈与尊重,再也不会和我们亲昵地打招呼,再也不会为儿孙们的相聚忙前忙后。当您的棺木重重合上,由专业的人闭棺,抬到事先选好的墓地,当您大红的棺木缓缓落入地,当您的棺木被厚厚的尘土覆盖的哪一刹那,我才明白您是真的离我而去了,一去不回,背后再也没有了您殷殷的目光,再也没有了那个被我叫着姥姥的人。于是我远离了热闹的送葬队伍,任凭泪水夺眶而出。

很多年过去了,那些往事始终萦绕心头,每每想起您,很想写点什么,只是手指在键盘上起起落落,心中却被泪水淹没,写不出半个文字。听着一曲《离别》,歌曲如排山倒海将我掩埋。在随后的无声的夜里,我泪流满面,回想起自己的童年,回想起和您相处的点点滴滴,回想起夏夜的星空下您的蒲扇为我送凉驱蚊,回想起您昔日硬朗的身体和从不服输的为什么癫痫病会口吐白沫劲头,回想起您这一生,黑暗中我任凭泪水纵横,却不曾抬手一撷。

童年时代的我因父母工作忙碌,一直跟随您长大。您的爱像春日里的阳光,无处不在,照得我心里暖洋洋。上学后,总能看到您的身影在自家大门前瞭望,等待着放学归来的我。回到家在您慈爱的目光中我尽情的玩耍,而您总是默默为我做好可口的饭菜,默默为我浆洗衣物。青葱岁月里,最好的赞扬来自您的口,最大的温暖来自您的手,您的鼓励使我不敢有丝毫的懈怠,您的期盼使我不断修正自己。由您我时常想到我们当下的教育,父母之于子女,是不是该少一些苛刻,多一些鼓励,少一些虚荣,多一些实在,这样使子女们在懵懂的年代就会少些许自卑与沉重,多添几分自信与轻松,因为最好的教育来自亲人的宽容,最大的动力来自亲人毫无保留的信赖。

和您在一起的那些时光是最美好的童年回忆。夏夜的夜空,繁星点点,您坐在院子里讲我学龄前的故事,讲着讲着我就忍不住捧腹大笑,不知不觉会睡着,您把我轻轻抱回屋,掖好被角。早上您总是先我一步起床,看着我在爱的氤氲中吃完热气腾腾的早餐,目送着我去上学。您灵巧的双手做出了各式各样的美食,那是我童年的味道。您的针脚细密,缝了暖融融的棉衣棉裤给我们兄妹驱走寒冬。那么多的日日夜夜,您默默操劳着,我们兄妹仨在襁褓中就开始跟您,由您带大。曾几何我常常搂着您的脖子说笑,曾几何您常常带着我去五台山祈福游玩,曾几何静谧的长夜里您轻轻拍我入睡……童年的记忆中,幸福的味道来源于您,是您教会我做人,是您抚育我成长!

可是无情的病魔啊,竟将您——我至亲的姥姥带走,一向倔强一向好强的您,怎承受得了如此打击,您是多么的不舍、无奈、遗憾。我们又是何等的伤心、悲痛、哀思……

我可亲可敬的姥姥啊,如果有来生我还愿做您的外孙女,缠绕在您膝下,尊听您的教诲,与您共享天伦之乐。

“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”,又是一年清明时,泪水默默溶进雨帘里,那是对您的思念,也是对人生的反思,更是博爱的升华——雨润禾苗万物苏!

思父亲

(原刊于榆社文学)

乔利生

我没见过爹,我是遗腹子,我是父亲去世后二十三天出生的。“爹”这个字在我的脑海中既亲切而又陌生,既温馨而又神秘,是我思念最多而叫出口最少的一个称呼!

从我有记忆的那天起,父亲的形象只是通过亲人们口头讲述,慢慢的在我脑海里形成的一个模模糊糊的印象。我从没有享受过父爱,也从不知道什么是父爱。

家境的贫寒造就父亲坚韧的性格,刚满17岁就加入了中国共产党。解放后,历任政府部门的要职。是我们整个家族世代出了的最大的官。父亲仁慈厚道,助人为乐。在他从政经历中,每到一个单位,对下属特别好,每次运动都能保护大批的知识分子。而且家族观念很强,对我们整个家族照顾得面面俱到,同宗的事,他都关心,年老的人,他都尊重,微薄的收入不仅要养活这个家,还经常的接济村里的困难户,我们家也成了村里人在县城的接待站,成为族人中的楷模,在民众中口碑很好。

然而老天总是不公平,厄运却悄悄的降临到我们家。

那是文革前期的一个阴雨连绵深秋,父亲突发急病送到太原治疗,身边只带了一个陪侍的工作人员。仅仅三天噩耗便传回来了。可怜的父亲,走完了他短短的四十一个春秋,撒手人寰。

在他生命的最后时刻,身边没有一个亲人,四个弟弟,三个妹妹,父母妻儿一个亲人也没见上,只有他一个人孤零零地躺在异土他乡的病床上,直到最后……。

在弥留之际的父亲,有多少话要说,有多少牵挂放不下,有多少任务还没有完成啊。上有年迈的双亲需他赡养、下有四个年幼的孩子还都未成人,身怀六石家庄市好的癫痫病治疗医院甲的妻子即将临产,腹中的婴儿是男是女他还不知……。然而他却走了,没有留下遗嘱,没有见到一个亲人,怀着一肚子未说的话,带着未完成的使命走了,一个人匆匆的、孤零零的走了……。

数日后,又是个阴雨连绵的天气,仿佛老天也在哭泣,父亲的灵柩由太原拉回,县里给开了追悼会,整个县委大院关门停业,全来为父亲送行。大腹便便哭得几次昏厥过去的母亲,领着四个未成年的儿女,齐刷刷跪在父亲的灵柩前,大姐十二岁、二姐十岁、三姐八岁、哥哥六岁,还有在母腹中的我……。在场人无不落泪。细雨淅沥天为之哭泣,秋风瑟瑟地为之哀嚎。

父亲去世后的二十三天我来到了这个世界,我的到来给这个支离破碎的家庭带来了一丝快乐。

我没有见过父亲,也没有享受过父爱,更不懂得什么叫父爱如山。只记得每到过年的时候,母亲会从柜子里拿出一个黑布包着的镜框照片,小心翼翼拂去上面的灰尘,摆放在屋子正墙面的桌子上,摆好祭品点燃香招呼我们,孩子们来给你爹磕头。每当这时我跟在姐姐哥哥的后面一个劲地磕,姐姐哥哥都磕完了我还在磕,在我的心里我觉得多磕几头就是对父亲的孝敬,多磕几头也许能报答父亲的生养之恩。镜框里一张放大了的黑白半身相照片,这就是我的父亲,我站在相片前端详许久许久,用手轻轻的抚摸着照片中父亲的面额,心中思索万千,这就是我的爹,这就是我朝思暮想没有见过面的亲爹,照片中的父亲用慈祥的目光看着我,看着我,我要让他好好的看一看,看看您没有见过面的儿子,我们的目光凝结了,每当这一刻我的精神高度集中,热血在沸腾,思潮在翻滚,亲情在融聚……,此时此刻一股暖流在我的体内流淌,贯穿了我全身,这就是一种亲,这就是一种爱。

我多么想知道父亲长着啥样子的,母亲说过父亲很魁梧。魁梧是指个子很高,于是“魁梧”就成了我记忆中的第一个词汇。那时候村经常有个耍把戏的人,这个人个子很高,人们说他魁悟,我感觉到我爹的个子大概就是这么高大吧。有一天全家人围在一起吃饭,我问奶奶,我爹的个子有多高,没想到就这么一句,奶奶把饭碗一撂,抱起我竟嚎啕大哭起来,紧跟着我娘和我姐姐都哭开了,爷爷把吃剩下的半碗饭一放,一声不吭抗着锄头上地了。为什么我一提父亲一家人就都哭,从此我再不敢提了,只有一个人在默默的想象、在思念……。

我多么想亲口喊一声爹。但是从来没有,从来没有喊出过口,我知道这是个奢望,即使呼喊出来也不会有回音的,我是个无爹的孩子小孩五岁笑性癫痫怎么护理! 于是“爹”这个字慢慢的在我的语言中蜕化了,但是对爹的思念却越发沉淀在我脑里。

在我小时候受到别人的欺负的时候,我想喊爹您来保护我。记得有一次我和小伙伴打架,他叫来了他爹,我被一脚踹到了坡下,裤子被划破,腿上擦掉一块皮,我被人欺负了,我受了莫大的委曲,我扒在了地上嚎啕大哭,“爹!你在那里啊,如果您在我身边他们谁敢欺负我……”。在我遇到困难需要帮忙时,我多么想喊爹您来帮助我。一次村里分下山药,要各家各户自已去地里取,当时哥哥姐姐都不在家,只有十四岁的我,一个人往回担,天完全黑了,取菜的人一个个都走了,整个沟里只剩下我一人,我担着超过我体重的担子,走几步歇一歇,走几步歇一歇,一不小心摔倒了,一担子山药蛋滚的满坡都是,我又急又累又怕,泪水汗水渗在了一起,“爹!你在那里啊,如果您活着我们能受这罪吗……”。在我人生走到十字路口徘徊时,我多么希望爹您给我指明方向。我该参加工作了,身边有家庭背景的同学一个个都找到了好工作,而我却一直在漂泊,“爹!如果您活着,我也是干部子弟啊……”。在我收获成功最兴奋的时候,我想叫爹您来与我分享。参加工作后,当劳模、入党、提干,我有过无数次荣耀,当我捧起荣耀的奖杯时,“爹!你在那里啊,儿子没给你丢脸……”。

虽然我们没有享受过父爱,但我们身上有父亲的基因,流淌着父亲的血液!

人说父爱如山,大山可以阻挡一切灾难呵护幼稚,我没有,我不知什么是大山,但我却在坎坎坷坷的环境中长成了大树,因为我有父亲给我的基因,基因在没有任何保护的环境中生长才会更加珍惜他的本色。父爱如伞,雨伞可以为遮风挡雨,免受风雨的侵蚀;我没有,我从不懂得什么是伞,但疾风暴雨过后小苗依然挺拔,因为我有父亲给我的血脉,血管里的血液在恶劣的环境中流淌,才更加体现其根源的本质。

我多么想穿越时光去看您,不孝的儿子,最大的愿望,就是能在的梦中看到天堂父亲的容颜。然而神灵就是不给我这个机会,五十多年了,我从来没有梦见过父亲。有人说在睡觉时枕头边放一把笤帚,心中想的事晚上就会在梦中实现,于是我的枕头边便多了一把笤帚,希望我父子在梦中相会,我可以看看父亲是什么样子的,扑到父亲的怀里,抱抱父亲的脖子,亲亲父亲的脸……。日复一日,年复一年,笤帚换了一把又一把,多少年过去了,我却一次都没有梦见过父亲。

出了村向北一个叫顺城沟的地方,北崖下有一座孤零零的坟冢,那是父亲的安睡的地方。一年中的清明节和寒衣节,我们兄姊总要来看望他。在父亲坟前摆开祭品,点燃香,姐姐们总会坐在坟前恸哭。垄上风瑟瑟,坟头草青青。我跪在父亲的坟前,抚慰着坟茔,拨掉坟头上的一棵棵野草,填上一撮撮黄土。朦胧的泪光中,多想让思念随那缕缕的檀香一起上升,永远陪伴在父亲的身旁。黄土下的父亲您可以安息了,您的五个子女现都己事业有成,您没有见过面的小儿子也已进入了知天命之年了,您最小的孙子也大学毕业了。

子欲养而父不待,我知道我从没有对父亲尽过孝,也无法履行一个儿子侍养父亲的职责。如果可以找回有父亲的生活,我宁可拿我余生的一半生命去换。今天我的生活应该算是幸福的,但是父亲永远是我生命中的伤心,是我心中永远的爱和永远的痛。我深信我姊妹们每成功的一件事都是父亲的灵魂在保佑,我知道每一天,父亲都在天上看着我们,看着他的儿女们,他希望我们开心,我们幸福……。

在这特别的日子里想起父亲,总是很伤心,伤心得难以自制,伤心得泪流满面。我的父亲,在另一个世界,不知道可不可以收到我的思念!